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    OLÁ Você !!!
    Contribua com um BEsTeIrOl também, pode ser o posts de uma piada, frase, foto da sogra, pensamento ... participe! vc deve ter aí alguma piada, no bolso não??!! venha colaborar o resultado é diversão garantida!!!


    Aí está um veiculo com o qual pode-se locomover com rapidez, agilidade e astúcia, atras de tudo que VOCÊ, precisar, sem ter q/ utilizar o banheiro público, ou da pastelaria, q/ vc frequenta! A estabilidade desse veículo impressiona, ele chega até 230 km/h, é quase uma Ferrari! Ele tb está disponivel em várias cores! Tem um vermelho meteoro sensacional ! :lol:


    Veja só :blink: o gabinete do nosso grande Presidente! há uma réplica em cada ministério, em cada governo estadual e nas prefeituras, em homenagem a original presidencial!

  • #2
    Re: BeStEiRoL bEsTeIrOl BeStEiRoL bEsTeIrOl

    http://www.netfuncards.com/cardview....&rid=52597


    [b]Está é a minha contribuição ... o link estará disponível para os 90 dias seguintes, pois não há nenhuma recarga para serviços de cards.
    Tenham ótimo divertimento!!!!

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    • #3
      ENTREVISTA COM TIÃO LAJOTA
      • ENTREVISTA COM "TIÃO LAJOTA"
      Nome Completo: Sebastião José Severino Fagundes Batista Pereira da Silva do Espírito Santo
      Idade: 42 anos
      Estado civil: Como assim?
      O sr. é casado ou solteiro?: Casadho cum Crotilde
      Filhos:oitho. Tião Junior, Macabéia, Wellington, Washington, Wendell, Weslen, Genoveva e Tiburcio
      Religião: minha riligião eh Deus. Mais minha muié eh da Universal.
      Profissão: Pedrero e quebra-gaios. O celulario eh (27) 7997-0000
      O q faz atualmente: sô Gerente Superiô de Orientaçaum Ispacial de Recrusos Humanios em Construçaum Civil da pê-cê-dabrio-emi-emi-emi-cê (PCWMMMC).
      Um sonho: akele q vende na padaria la perto di casa.
      Não, assim, uma perspectiva: presperquitiva?Q q eh isso? Eu cunheço a Desportiva.Serve?
      Não. Um plano seu pro futuro...:Ah, bão!Quiria compra um colchão novo pru q minhas costa taum inté duendo.
      Pouco ambicioso pra uma celebridade como o vc...:Ambi o quê?
      Esquece.Computador: pô, eu to com puta dor nas costa pru causa do colchão.
      Internet: vai sê o nomi da minha próxima filha.
      Blog: eh o baruio q o co... faiz quando bate na agua da privata!
      Um livro:Seu Creysson, Vidha e Óbria.
      Um filme: Lua de Cristal, o único q eu consigui intendê inté hoje.
      Uma atriz: Xuxa
      Um ator: Sérgio Mallandro.
      Não vale:Hum, dexa eu ver...Vitor Pasano
      Ele é modelo-ator, tenta outro: Ah. akele mudo...
      Qual? Charles... o Chaplin ou Masaropi?: axo q eh o primero
      Bela escolha.Time do coração: Despotiva. Dá-lhe Tiva!!!
      Um atleta: Rui Chapéu, jogadô de sinuca
      Gênero musical: o Zeca Pagodinho, pra mim ele eh um gênero
      Ele eh um gênio: Num me acorrege q eu num gostho!
      Desculpe. Um tipo de musica: Pagode
      Escola de Samba:Portela (RJ) e Unidos do Jucutuquara (ES)
      Comida preferida: farofa, torresmo e salaminho.
      Uma bedida: ki-suco
      Fala a verdade seu Tião...: ta bão, ta bão. Cachaça. Aguadente Curió. Mais eu vô pará.
      Um ídolo: Deus.
      Uma frase: "Deixa a vida me levá, vida leva eu." e "Se eu quizé fumá eu fumo, se eu quizé bebê eu bebo, pago tudo q consumo cum suor do meu emprego", as 2 do Zeca
      Vc poderia ter falado uma de suas pérolas...:num falei pruquê sô humide. Eu sô humilde, você num é!
      Taí! mais uma pérola do Tião...

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      • #4

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        • #5
          A busca do plug-in perdido.

          http://tharbad.kaotik.org/fun/mov/iosII.swf
          IOS II: A jornada do processador em busca do plug-in perdido.

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          • #6
            Vivências de um aprendizado!!!
            • [list:b2638f12da][list:b2638f12da][list:b2638f12da][list:b2638f12da]
            [/list:u:b2638f12da][/list:u:b2638f12da][/list:u:b2638f12da][/list:u:b2638f12da]
            Coisas que eu aprendi de graça tomando bomba na Escola da Vida:

            1. :arrow: A melhor escola do mundo está nos pés dos mais velhos.
              :arrow: Quando se está apaixonado, não dá para esconder.
              :arrow: Ser generoso é mais importante do que estar certo.
              :arrow: Não importa quão sério a vida me obrigue ser, todo mundo precisa de um amigo para brincar.
              :arrow: Às vezes tudo que uma pessoa precisa é de uma mão para segurar.
              :arrow: Umas simples voltas no quarteirão com meu pai quando eu era criança fizeram maravilhas em mim quando fiquei adulto.
              :arrow: Dinheiro não compra elegância.
              :arrow: São aqueles pequenos acontecimentos diários que fazem a vida tão espetacular.
              :arrow: Debaixo de uma couraça de aço tem sempre alguém precisando de reconhecimento e amor.
              :arrow: Ignorar os fatos não muda a importância deles.
              :arrow: O amor, e não o tempo, cura todas as feridas.
              :arrow: O jeito mais fácil de crescer como pessoa é se cercar de pessoas melhores do que a gente.
              :arrow: Todas as pessoas que encontramos merecem ser recebidas com um sorriso.
              :arrow: As oportunidades não se perdem; alguém vai pegar as que eu perdi.
              :arrow: Tristeza cultivada rende muitos frutos. E espanta a felicidade.
              :arrow: Convém sempre usar palavras agradáveis, porque um dia você pode ter que engoli-las.
              :arrow: Uma boa risada é a forma mais barata para se melhorar o visual.
              :arrow: Não posso escolher como me sinto, mas posso escolher como reagir.
              :arrow: Todo mundo quer ir pro céu mas ninguém quer morrer.
            • adaptado de um e-mail daqueles que rodam a internet inteira :!:

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            • #7
              fazendo turismo

              O POST ANTERIOR N Ã O É UMA BESTEIRA,
              FOI APENAS UM ENGANO BESTEIROL DA MINHA PARTE!!! eheh ...



              Lembrem-se de usar esse expediente na próxima situação "saia justa"... não se pode dizer que seja um folclore, mas enfim, dizem os boatos que foi verdade ... o relato de viagem de um grupo de brasileiros no exterior !

              Para que pudéssemos andar de trem livremente na Europa, compramos o Eurailpass.
              É um bilhete onde vc coloca a data e pode andar de trem naquele dia pra onde quisser.

              Tínhamos comprado o de 15 dias.

              O aproveitamento tinha que ser ao máximo. Chegando à Alemanha, tínhamos
              de ir de Hamburgo para Munique. O problema é que tinha apenas um trem,
              non-stop, que satisfazia nosso horário. O próximo sairia muito tarde.

              Outro problema era que o trem não aceitava o maldito bilhete...

              Mas como brazuca se acha mais esperto queo mundo todo, surgiu o
              seguinte raciocínio, compartilhado por quase 30 cabeças:

              - Vamos entrar no trem assim mesmo! Como ele é non-stop, não poderão
              colocar a gente pra fora.

              E lá foi a brasileirada trem adentro.
              Com o trem já em movimento, chega a mulher pra conferir os bilhetes.
              O primeiro a ser interpelado fui eu.
              Logo eu fui o cobaia.
              A mulher pegou o bilhete, virou-se pra mim e disse aos berros:

              - Sprechen Sie Deutch ??
              Eu disse :
              - No

              - Do you speak English ?
              Respondi:
              - Yes

              Ela concluiu :
              - Get out, right now !!!

              Eu ainda pensei: Será que eu vou ter que me atirar pela janela ?
              A maldita pegou um intercomunicador, resmungou alguma coisa e,
              acreditem, o trem non-stop parou na próxima estação. Os alemães foram
              todos para a janela para ver qual seria o motivo.
              Já ciente da minha expulsão, avisamos os demais brazucas para saírem
              também pois o bicho ia pegar.

              Cenário montado:
              Trem non-stop parado .

              Todos os alemães na janela pra saber o motivo ...

              Uns trinta brazucas sendo expulsos. Então uma alma teve a idéia
              brilhante:

              - Aí, galera!! Não vamos levar este mico pra casa, não!!!

              E desembarcamos gritando em coro:

              - AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA !
              - AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA !
              - AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA !
              - AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA ! AR-GEN-TINA !

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              • #8
                Palhaçinho

                Oh quanto, riso, quanta alegria!!! ...

                Kommentar


                • #9
                  Boa noite, Ronaldinho!!!

                  http://www.rionet.com.br/~mariano/poliband.htm

                  Kommentar


                  • #10
                    Oopssssss!!! ... (rssssss) de novo ... agora correto!!!



                    Boa noite, Ronaldinho!!!

                    http://www.rionet.com.br/~mariano/sonho.htm

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                    • #11
                      Acorda Garota!!

                      esta foto e do George Bush!!
                      Vamos refrescar nossa memorias anti-americanos??

                      www.geocites.com/marlehall/memorial/ww2pics.html



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                      • #12
                        Re: Acorda Garota!!

                        Zitat von Cow Girl
                        Vamos refrescar nossa memorias anti-americanos??
                        Cow Girl, vc usa valium, lexotan ... este é um 'comic-thread', cujas imagens postadas, estão 'rolando' em toda a web, há tempos, vc entendeu ou quer que eu desenhe prá vc???!!!

                        Até entendo sua preocupação, e sou particularmente, solidária aos judeus, como tbém sou aos cidadãos de Hiroshima, Vietnã, África do Sul, do Word Trade Center, de Cuba, da Roçinha ... Sorry!!! persiga 'ideais políticos' noutra freguesia. Este espaço é estrito ao humor, as piadas ...


                        ..................................

                        Olá, camaradinhas!

                        Se vc eh um burguês fdp, um capitalista de mer...a, em sua homenagem, segue as diferenças de algumas das correntes comunistas, q em comum possuem o ideal de uma sociedade igualitaria:

                        * Marxistas
                        baseados na teoria do inigualavel Karl Marx, defendem uma revolução a partir do proletariado, visto q estes já haveriam se despegado do vicio da propriedade. Idealizadores da I Internacional Socialista e da Comuna de Paris.
                        * Maoístas
                        seguindo os ideais do grandioso Mão-Tsé-Tung, acreditam na sedição iniciada pelos camponeses.
                        *Stalinistas
                        assim como o fabuloso Joseph Stalin, são a favor da centralizaçao do poder e da consolidação do socialismo num pais para depois expandi-lo. Ligados a III Internacinal Socialista.
                        * Trotkistas
                        integram a IV Internacional, q esta ativa ate hoje. Defendem o q o inatingível Leon Trotsky pregou: a Teoria da Revolução Permanente, segundo a qual a insurreição proletária deveria ocorrer simultanemente em vários paises. Alem disso, segundo eles, o poder deveria ser controlado pelos soviets (conselhos de trabalhadores).
                        * Titistas (nem sei se isso existe)
                        defendendo as idéias do saudoso General Tito, da antiga Ioguslávia, q era a favor do socialismo independente nos paises.
                        * Wenceslistas
                        Seguidores do sem-adjetivos Wenceslau F, são a favor da revolução a partir da aglutinação dos comunistas via internet, para assim iniciar uma sedição em âmbito planetário atraves da fundação da V Internacional O poder seria concentrado nas mãos do grande ditador FRED BARNABÉ.
                        As frases são especiais:

                        AS FRASES:
                        "A religião é o ópio do povo" (KARL MARX, o maior intelectual de todos os tempos).
                        "Proletários de todos os países, uni-vos". (Karl Marx tb)
                        "Tudo que é sólido se desmancha no ar" (acho que foi Marx também)
                        "Paz, terra, pão e todo poder aos soviets" (slogan do Pacote de Abril, de Lênin)
                        "A política e a tática são a vida do Partido; os camaradas dirigentes devem prestar plena atenção a elas e de nenhuma maneira mostrar-se negligente a este respeito". (Mao-Tsé-Tung)
                        "The pride is the shit of the mother fuckers" (Fred Barnabé, o maior lider comunista do sec. XX

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                        • #13
                          Re: Acorda Garota!!

                          Zitat von Cow Girl
                          esta foto e do George Bush!!
                          Vamos refrescar nossa memorias anti-americanos??
                          www.geocites.com/marlehall/memorial/ww2pics.html
                          • [list:deebe5478c][list:deebe5478c][list:deebe5478c][list:deebe5478c]
                          [/list:u:deebe5478c][/list:u:deebe5478c][/list:u:deebe5478c][/list:u:deebe5478c]Olá Garota, o que é isto ?!?!! vc está enganada e fazendo confusão! por favor 'des-estressa'!!!

                          Kommentar


                          • #14
                            COLETÂNEA

                            Compartilhando Coleção de piadas, dos que mandam.
                            _____
                            :lol:
                            Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
                            É so gritar "Bingo"!!!
                            _____

                            :lol:
                            Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
                            Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que voce faz?
                            Vai almocar ou vai ao cinema?
                            _____

                            :lol:
                            Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei..
                            Tem aí remédio pra mordida de tartaruga? Tem não, meu lindo. Por que? Voce foi mordido? Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...
                            _____

                            :lol:
                            Na sala de aula: Juquinha, em quantas partes se divide o crânio?
                            Depende da porrada, professor...
                            _____

                            :lol:
                            Conversa de casados
                            Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
                            Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

                            :lol:
                            Genio
                            Um casal estava jogando golfe num campo muito chique, rodeado por belíssimas mansões. Na terceira tacada o marido diz:

                            - Querida, tome cuidado ao acertar a bola; não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.

                            Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça. O marido se
                            desespera:

                            - Eu disse para tomar cuidado!

                            - E agora, como vai ser? Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.

                            Eles batem à porta e ouvem uma voz:

                            - Podem entrar.

                            Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:

                            - Vocês são os que quebraram a minha janela?

                            - Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo. - responde o marido.

                            - De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.

                            - Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo
                            resto de minha vida.

                            - Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer. E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.

                            - Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.

                            - Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.

                            - E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.

                            - Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive
                            mais a oportunidade de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.

                            O marido olha para sua esposa e diz:
                            - Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e toda essas casas. Acho que ele não está pedindo muito.

                            O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:

                            - Quantos anos tem seu marido?

                            - 35.

                            - E você?

                            - 32.

                            - E vocês ainda acreditam em gênios?!...

                            :lol:
                            LIGANDO PARA CASA

                            - Oi, minha rainha? Como estás, meu amor? Bem?
                            Que bom, me diz ...........e as crianças estão bem?
                            Perfeito. Almoçaram bem ?... Sim?... Que bom!
                            Me conta, o que cozinhaste para hoje a noite?... Uau! Bife a Milanesa!...
                            O meu prato preferido, meu céu. Por isso te adoro, e diz, tudo tranqüilo
                            por aí?
                            Escuta, me prometes que hoje a noite colocarás aquele babydoll preto,
                            aquele que é totalmente transparente?... Sim?...
                            Obrigado coisinha, por isso te amo tanto... Daqui há pouco te vejo sim,
                            meu amor?

                            - Agora... me chama a patroa...


                            :lol:
                            A forra!!!

                            A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
                            "CUIDADO!!! CUIDADO!!! JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS
                            ÓLEO!!! VAI GRUDAR NO FUNDO! CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA!!! O SAL!!! NÃO ESQUECE O SAL!!!"
                            A mulher, irritada com os berros, pergunta:
                            "Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo???"
                            E o marido responde:
                            "Isto é só para você ter uma idéia do que eu sinto quando dirijo e você está do meu lado..."


                            :lol:
                            Multilíngüe

                            Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho, para o carro junto a um acostamento onde há dois brasileiros conversando: Lula e Vicentinho.

                            - Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - pergunta.

                            Os dois permanecem mudos . . .

                            - Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele . . .

                            Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.

                            - Parlare Italiano?

                            Continuaram calados.

                            - Hablan ustedes Español?

                            Nenhuma resposta.

                            - Do you speak English?

                            Ainda nada.

                            Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.

                            Lula vira-se para o Vicentinho e diz:

                            - Companheiro, talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira.

                            Ao que o Vicentinho responde:

                            - Pra quê? Aquele gringo sabia cinco e não adiantou porra nenhuma!...


                            :lol:
                            FODA MÁGICA:
                            Um cara chega para uma mulher e diz: Tá afim de uma foda Mágica?
                            A mulher Pergunta: Como é uma foda mágica? Ele diz: É muito simples, a gente fode e depois você desaparece!!


                            :lol:
                            FESTA DE ARROMBA:
                            O menininho pergunta pra mãe: Mamãe, mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha?
                            - Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia!... Você deveria estar contente por não latir.

                            :lol:

                            MÃES:
                            A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma: - Será que minha filha está bebendo?

                            A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona: - Será que minha filha começou a fumar?

                            E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta: -
                            Meu Deus! Será que minha filha tem pinto?


                            :lol:
                            Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
                            O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
                            O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
                            O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

                            No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta
                            ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
                            O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem.
                            O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.
                            O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.
                            No dia seguinte o vovô morre.

                            Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
                            O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
                            Desta vez o filho res ponde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
                            O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama.
                            Mas o homem vai para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte, ele está apavorado.
                            Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa.Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

                            - Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida ! ! !

                            E ela responde, toda chorosa:

                            - Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório !!! . . .


                            :lol:
                            CIUME É CIUME EM QUALQUER LUGAR...

                            Após um longo período de doença, a mulher morreu e chegou aos portões do Céu.
                            Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela falou:
                            - Que lugar lindo! Como faço para entrar no Céu?
                            São Pedro disse:
                            - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá- la corretamente na primeira, você entra; se errar, vai direto para o inferno.
                            - Tá. Qual é a palavra?
                            - AMOR.
                            Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
                            Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões por um dia. Para surpresa dela, o marido apareceu justo quando ela lá estava.
                            - Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
                            - Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário.
                            Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias. Fui esquiar hoje, batí minha cabeça numa árvore e aqui estou eu. Como faço para entrar no Céu?
                            Ela respondeu:
                            - Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se não o fizer, vai para o inferno".
                            - Tá. Qual é a palavra?
                            - SCHWARZENEGGER. .


                            :lol:
                            O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
                            - Ricardo, por que você não corta essa barba?

                            - Se dependesse só de mim... - retruca - Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

                            - Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...

                            O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

                            Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

                            - Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar...


                            --------------------------------------------------------------------------------
                            :lol:

                            HORA DO RECREIO


                            Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...

                            Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
                            "Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete.
                            Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar !!!"

                            "Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!"

                            A mãe não entra no jogo dele e diz:
                            "Tá bom, então eu vou brincar com você.
                            Do que é que nós vamos brincar?"

                            "Quero brincar de papai-e-mamãe."

                            Tentando não mostrar surpresa ela responde:
                            "Tá certo. O que é que eu devo fazer?"

                            "Vá para seu quarto e deite-se."

                            Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

                            Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.

                            Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.

                            E sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

                            A mãe levanta a cabeça e pergunta:
                            "E o que eu faço agora?"

                            "Desça logo e dê sorvete ao garoto!"

                            --------------------------------------------------------------------------------

                            :lol:
                            A VIRGEM


                            A família comia tranquilamente quando de repente a filha de 10 anos comenta tristemente:

                            - Tenho uma má notícia.....! Não sou mais virgem!

                            E começa a chorar visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral...... e então os pais começam com acusações mútuas... O pai inicia:

                            - Você, sua filha da puta (dirigindo-se à mulher) ! Isto é por você ser
                            como é! Por se vestir como puta barata e se arreganhar para o primeiro
                            imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia........ E você (apontando a filha de 25 anos) que fica se
                            agarrando no sofá e lambendo aquele filho da puta do teu namorado
                            que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

                            A mãe não aguenta mais e revida gritando:

                            - Aaaahhhhhhh, é isto ? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa ? Pensa que eu e a menina somos cegas ? E além disto que exemplo pode dar se desde que assinou esta maldita TV a cabo passa todos os finais de semana assistindo filmes pornô de 5ª categoria ?

                            Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
                            lágrimas e a voz trêmula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
                            baixinho:

                            - Como foi filhinha ? Fizeram vaginal ? Anal ? Te forçaram ?

                            E entre soluços a menina responde:

                            -Não sei o que e' isso mami, o que aconteceu é que a professora me tirou do presépio!"


                            :lol:
                            Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
                            Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
                            As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
                            - Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!
                            O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
                            - Você sabe com quem está falando??????
                            A resposta do professor tinha um certo sarcasmo.
                            - Não, não faço a menor idéia. Empinando mais o nariz, tornou a repetir
                            - Tem certeza disso?
                            - Absolutíssima!!!!!!
                            O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
                            - Então descobre, fdap...

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                            • #15
                              AUF HOREN!

                              ihhhhh, menina chega!! Voce ja esta enchendo o saco com o seu besteirol.....

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