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  • #11

    "MAL POR MAL, É MELHOR TER O DE ALZHEIMER QUE O DE PARKINSON, PORQUE É MELHOR ESQUECER DE PAGAR A CERVEJA DO QUE ENTORNAR TODA ELA NO CHÃO"


    Ricardão o gostosão

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    • #12

      Deus e Diabo
      E Deus disse:
      "Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente
      cresçam árvores e dêem frutos".
      E Deus povoou a Terra com brócolis e couves-flores, espinafres, milho
      e vegetais verdes de todas as espécies, para que o Homem e a Mulher pudessem
      viver longas e saudáveisvidas. E Satanás criou o McDonald's e a promoção de
      dois
      BigMac's a cinco reais. E Satanás disse ao Homem: "Queres as batatas-fritas
      com quê?"

      E o Homem disse: "Na promoção, com Coca-cola, catchup e mostarda". E o homem
      engordou 5kg.
      E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a
      forma esbelta de que o Homem tanto gostava. E Satanás criou o chocolate. E
      a Mulher engordou 5kg
      E Deus disse: "Experimentem a minha salada". E Satanás criou os
      pratos de bacalhau com creme e marisco. E a Mulher engordou 10kg.
      E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para
      que vos possam cozinhar". E Satanás inventou a gordura hidrogenada, a
      galinha frita e
      o peixe frito. E o Homem ganhou 10kg e os níveis de colesterol bateram
      no teto. E Deus criou os sapatos de corrida, e o Homem perdeu aqueles quilos
      extras.
      E Satanás criou a televisão a cabo com controle remoto para que o
      Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o
      Homem ganhou mais 20kg. E Deus disse: "Estás passando dos limites,
      Demônio".
      E o Homem teve um ataque cardíaco. E Deus criou a intervenção cirúrgica
      cardíaca.

      E Satanás criou o sistema de saúde brasileiro... Mas Deus o salvou
      e deu ao homem os convênios ... e a aposentadoria para que ele pudesse
      descansar, lhe dando nova chance..

      Aí Satanás criou o PT.
      E aí F* TUDO...


      Ricardão o gostosão deseja à todos uma semana maravilhosa!!!!

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      • #13

        LEGAL

        RICARDAO VC E O MAXIMO!!!!!CONTINUE ASSIM

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        • #14

          - A Banda -
          letra atualizada até agora,
          esperando que tudo mude.....


          Estava puto da vida
          Quando o PT me chamou
          Pra ver a coisa mudar
          Com Lula paz e amor
          A minha gente sofrida
          Então no Lula votou
          Pra ver a coisa mudar
          Cantando coisas de amor
          O empresário que já tava quebrando votou
          O operário que nem tava jantando votou
          A estudantada que não tinha escola votou
          Para ver, ouvir e dar passagem
          O camponês há muito tempo calado sorriu
          O nordestino que já tinha murchado se abriu
          E a igrejada toda se assanhou
          Pra ver o Lula mudar
          O que Fernando estragou
          O aposentado se esqueceu do cansaço e pensou
          Que ainda era moço pra sair no terraço e dançou
          A professora debruçou na janela
          Pensando que a banda tocava pra ela
          A arenga velha se espalhou na avenida e insistiu
          A militante que vivia escondida surgiu
          A minha pátria toda se enfeitou
          Pra ver o Lula mudar o que Fernando deixou
          Mas para meu desencanto
          O que era doce acabou
          Tudo ficou no lugar
          Depois que o Lula chegou
          E cada qual no seu canto
          Em cada canto uma dor
          Depois do Lula chegar
          Cantando coisas de amor.


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          • #15

            [img]http://www.morrendoderir.com.br/images/Gatinhos.gif
            O CHATO E UM SACO
            Ricardinha :twisted: :twisted: [/img]

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            • #16

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              • #17





                Lógica
                O Joaquim está lendo um livro. Chega o Manuel e, curioso, pergunta:
                - Que livro é este que estais a leire?
                - É o livro da lógica.
                - Lógica? E que raios é isto, ó Joaquim?
                - Já lhe explico. Por exemplo, tu tens algum animal em casa?
                - Sim, crio peixes.
                - Logo, possuis um aquário, certo?
                - Certo!
                - Isto já é uma lógica. E se tens um aquário de peixes, quem os alimenta?
                - Eu e meus filhos.
                - Então, se tens filhos, és casado e tens uma esposa. Logo, não és um homossexual, certo?
                - Ora, mas é claro!
                - Viste? Isto é a lógica.
                Entusiasmado, o Manuel também compra o tal livro. Põe-se a ler, quando chega um outro amigo e lhe pergunta que livro é aquele. O Manuel explica:
                - É o livro da Lógica, ó gajo.
                - Lógica? E que raios é isto, ó Manuel?
                - Já que explico. Por exemplo, tu tens algum animal em casa?
                - Não.
                - Então, tu és um viado!


                Ano Novo judeu
                Um pai de família judeu chama seu filho, na anti- véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
                - Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
                - Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho.
                - Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro, disse o pai, e completou:
                - Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
                Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
                - De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
                Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
                - Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!!¨...e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada. O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
                - OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!


                Do outro lado
                Há 27 anos o Manuel só freqüentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
                - Ô Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
                - Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedeceire as ordens de meu dentista.
                - Dentista?!
                - Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comeire só do outro lado!


                O assalto I
                O sujeito vai andando pela rua quando, de repente, um assaltante lhe aponta a arma e lhe diz:
                - Passa o relógio!
                O coitado lhe dá seu Rolex falso e o ladrão reclama:
                - Que é isso? Esta merda qualquer camelô vende por vinte reais! Passa a carteira, porra! O homem lhe alcança sua carteira de plástico, imitação de Pierre Cardin, e o assaltante encontra nela três passes de ônibus, dois vales-refeição e cinco reais. Brabo, o ladrão diz:
                - Paletó gasto, sapatos fodidos e a única coisa que parecia prestar aqui não passa de uma reles imitação barata! Afinal, que porra você faz na vida?
                O cara responde, quase chorando:
                - Sou administrador de empresa!
                E o ladrão pergunta, com um sorriso simpático:
                - Qual turma?


                O assalto II
                Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro Manuel:
                - Pare!
                - Ímpare!
                E o assaltante, sem entender nada:
                - Mas eu estou te roubando.....
                - Ah! Então não brinco mais!


                No supermercado
                Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:
                2 caixas de leite integral, 1 dúzia de ovos, 1 litro de suco de laranja, 1 alface americana, 1 kg. de café, e 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse:
                -Você deve ser solteira.
                A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.Com a curiosidade aguçada, ela disse:
                - O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?
                E o bêbado respondeu:
                -É porque você é feia pra caralho!


                Rápido e rasteiro
                Ô Juquinha, que negócio é esse? Todos os seus coleguinhas fizeram uma redação com mais de três páginas sobre o leite, e você não escreveu mais que cinco linhas?
                - É que eu escrevi sobre o leite condensado, professora.


                Instinto sexual
                Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
                - O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
                - Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
                - Mas como foi que aconteceu isso?
                - É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no freezer para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
                - Sério?
                - Claro! E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava...
                - Pô!
                - E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão...
                - Só estou imaginando a cena! - diz o outro, excitado.
                - E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
                - Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar?
                - No Carrefour não...


                Alcoólatra
                Chega o moralista pro bebum e dá-lhe uma dura:
                - Você não sabe que beber é um crime não só contra a sua própria pessoa, mas também contra seus filhos?
                - Ah, é? E por quê?
                - Ora, seu irresponsável! Os filhos dos alcoólatras nascem idiotas!
                - Pode crer! Mas pensa que é mole parar de beber? Pergunta pro seu pai!


                Suzuki sabe tudo
                No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta:
                - Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: Dê-me a liberdade ou a morte?
                Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
                - Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
                - Muito bem, Suzuki. E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se?
                Suzuki levanta-se:
                - Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
                A professora olha os alunos e diz:
                - Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
                Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
                - Vai tomar no c..., japonês de merda!
                - Quem foi?, grita a professora.
                Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
                - General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler.
                A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
                - Acho que vou vomitar.
                A professora grita:
                - Quem foi?
                E Suzuki responde:
                - George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991.
                Um dos alunos levanta-se e grita:
                - Chupa-me o car...!
                E a professora irritada:
                - Acabou-se! Quem foi agora?
                E Suzuki, sem hesitações:
                - Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Salão Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
                E outro aluno se levanta e grita:
                - Suzuki é um monte de merda!
                E Suzuki responde:
                - Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
                A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:
                - Que grande merda, nunca vi uma confusão destas!
                E o Suzuki:
                - Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília.


                Na penitenciária
                - Quantos anos você pegou?
                - Cem. E você?
                - Noventa e nove.
                - Então pode ficar com a cama mais perto da porta. Você vai sair primeiro.



                Cuidado

                Recém-chegado ao campo de nudismo, o cara resolve dar um passeio. Vai andando, peladão e despreocupado, quando se depara com um cartaz gigantesco:
                “Cuidado com o tarado!”.
                Acha estranho e continua na caminhada. Daí a pouco, novo cartaz com os mesmos dizeres, só que um pouco mais baixo. E assim vai indo: na medida em que avança, os cartazes vão ficando cada mais baixos, sempre com a sentença ameaçadora:
                “Cuidado com o tarado!”
                Até ficarem minúsculos. É quando o cara, já supernervoso, encontra no chão um cubinho. Se abaixa para pegar e lê, em letras bem pequenininhas:
                “E não diga que não avisei”.


                Exagero
                Numa loja de ferragens:
                - Por favor, dê-me uma ratoeira bem depressa, pois tenho que pegar um trem!
                - Desculpe, mas não temos ratoeira tão grande.



                Consulta
                Aquela cidadezinha era o paraíso dos mão-de-vaca. O pessoal lá dava tchau com o punho cerrado, pra não ter que abrir a mão. Aí, o cara tenta descolar uma consulta grátis e aborda o médico local na rua:
                - Doutor, o que o senhor faz quando está resfriado?
                - Ora, espirro!

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                • #18

                  Como melhorar o seu curriculum

                  Alguns exemplos de títulos que devem ser utilizados em Currículos, e que melhor definem a experiência e profissão do interessado:

                  * Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)

                  * Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)

                  * Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

                  * Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

                  * Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

                  * Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

                  * Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

                  * Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)

                  * Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

                  * Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

                  * Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)

                  * Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

                  * Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

                  * Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

                  * Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho em esquinas)

                  * Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

                  * Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

                  * Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade(camelô)

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                  • #19

                    DIARIO DE UMA EMPREGADA

                    Hoje de manhã eu fui à feira.
                    Antes de sair, me u patrão me pediu para eu trazer figo.
                    Aí eu perguntei, figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera.
                    Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema
                    nervoso.
                    Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é fiscal
                    da receita.
                    Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia
                    inteiro.
                    Bom, eu sei que aproveitei que ia sair para a feira e matei
                    dois coelhos com uma caixa d'água só:passei na farmácia e comprei os
                    remédios que a dona Célia pediu.
                    Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles.
                    Acabou de ganhar um carro todo equipado.
                    Tem roda de maionese, farol de milho, escapamento decadrom,
                    teto ensolarado e trio elétrico.
                    Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele
                    gosta de música baiana.
                    Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e
                    ele ainda me chamou de burra.
                    Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
                    - Adamastorizinho, adivinha a comida que eu fiz pra você.
                    - Qual, Dircinéia?
                    - Começa com "i"
                    - I ???
                    - É, iiiiiii
                    - IIIII..... num sei.
                    - Pensa: iiiiiiiii
                    - Huuuummm, desisto.
                    - Istrogonofe!

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                    • #20

                      :cry: :oops: :? :o :cry: :?: :!:

                      Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.

                      Eu tomo um remédio para controlar a pressão.
                      Cada vez que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.
                      Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.
                      Tô sofrendo de preção alto.

                      O médico mandou cortar o sal.
                      Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.

                      Controlei também a alimentação.
                      Como a única coisa que tenho comido, depois do Fome Zero, é minha mulher, não tem perigo.
                      Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo.

                      Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico.
                      Sério! Não sei mais o que é real.
                      Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco. Não tem mais um real.

                      Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas.
                      Sabe aquele carro? Esquece!
                      Aquela viagem? Esquece!
                      Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!

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