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    ...correção p/ Ricardina.

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    • #22

      Ele é perfeito!
      Te trata como uma deusa.
      Tem um beijo maravilhoso! Uma pele extremamente macia.
      Tem um cheiro delicioso. Mão fortes.
      Olhar de menino, sorriso de garoto.
      Ele é inteligente, trabalhador, honesto.
      Ele é muito carinhoso.
      Te faz rir, te ouve, te aconselha, te protege, te deixa nas nuvens, te faz sentir a mais amada das mulheres.
      Faz amor como ninguém.
      Sim! Esse homem existe, é solteiro e está perdidamente apaixonado por mim!!

      TRIMMMMMMMM
      TRIMMMMMMMMMMMMM
      TRIMMMMMMMMMMMMMMMMM

      - Alô. Oi, mãe.
      - Tava, tava dormindo; estava até sonhando...

      Broxei.

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      • #23

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        • #24

          Guia do Sexo
          para quem pensa que "Kama Sutra" é vendida nas Casas Bahia.


          1. Sexo oral não significa sexo falado.
          2. Uma camisinha não é necessária se você está apenas querendo se masturbar.
          3. Herpes não é o nome de um deus grego.
          4. Contracepção é mais do que apenas dizer "não".
          5. Para não se caracterizar como crime, consentimento mútuo é obrigatório.
          6. Nenhuma mulher está tão desesperada para trepar com você na primeira vez.
          Se isso acontecer, lembre-se de pagá-la, senão você corre sérios riscos de agressão física.
          7. Abstinência não é uma das posições do Kama-Sutra.
          8. Não conte para sua paquera que você tem um complexo de Édipo.
          9. Uma boa frase a evitar é: "eles tiraram 80% na minha circuncisão".
          10. Velocidade não é uma virtude.
          11. Quando ela disser " Mais fundo, querido", não significa que você tenha que atingir suas amígdalas.
          12. Se por acaso ela parecer sem ar, não é necessário chamar o médico.
          13. Quando ela disser "aí está ótimo!", não significa que você tenha que passar
          os próximos 25 minutos concentrado no mesmo lugar.
          14. Não se gabe do tamanho do seu pênis. Ela pode ter um ataque de risos.
          15. Sexo animal, não significa sexo com animais.
          16. Sexo seguro, não significa sexo sob quatro paredes.
          17. Fazer amor, não significa que ela é Hippie.
          18. Fazer um 69 não significa apostar no jogo do bicho.
          19. Jogar charme não significa arremesso de desodorante, nem de cigarro.
          20. Quando ela disser "Mais rápido, mais rápido", não é porque tem pressa.
          21. Quando ela disser "Querido, primeiro as preliminares",
          não estará falando do campeonato brasileiro de futebol.
          22. Se você ainda acredita que irão ao Motel apenas para ver TV,
          tomar um banho ou porque não tem mais nada para fazer num sábado a noite,
          gostaria de avisá-la que Papai Noel, Coelhinho da Páscoa e Saci não existem também.
          23. Não. Transar dentro de um fusca não é engraçado.


          8)Ricardão

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          • #25

            ahahahh

            O FUTURO


            Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
            Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
            Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
            Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 610204791993-8456-54632107.
            Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o número de seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566.
            De que número o Sr. ligou?
            Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?
            Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
            Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa....
            Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
            Cliente: O quê?
            Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
            Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
            Telefonista: Porquê que o Sr. não experimenta a nossa pizza Super light, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
            Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
            Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...
            Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
            Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
            Cliente: Quanto é?
            Telefonista: São $49,99.
            Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
            Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
            Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
            Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo.
            Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
            Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos.
            Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
            Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que vou de moto?
            Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o Sr. não pagou as ultimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
            Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
            Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional.
            Cliente: (Silêncio)
            Telefonista: Mais alguma coisa?
            Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
            Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção,conforme citado no art, 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
            Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!
            Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo...




            Autor desconhecido....

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            • #26

              Paranóia americana

              Um homem está andando pelo Central Park, em Nova York. De repente ele vê uma garota sendo atacada por um pitbul. Corre na direção dela e começa a brigar com o cachorro, matando-o e salvando a vida da garota. Um policial que assistia à cena vai em sua direção e diz:
              - Você é um herói!!! Amanhã poderemos ler em todos os jornais: "Herói de Nova York salva a vida de garotinha".
              O Homem diz:
              - Mas eu não sou de Nova York!
              - Então, a manchete de amanhã será: "Corajoso americano salva a vida de uma garotinha" - diz o policial.
              - Mas eu não sou americano! - diz o homem.
              - Oh! O que você é, então?
              - Eu sou paquistanês!
              No dia seguinte, o jornal apresenta na primeira página: "Extremista islâmico assassina cachorro americano. Conexões com rede terrorista estão sendo investigadas".


              --------------------------------------------------------------------------------

              Teste de inteligência


              Lula, numa de suas visitas à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De
              repente, ele pergunta:
              - Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada
              de gente inteligente? Como a senhora faz?
              - Muito simples. Eu os deixo sempre em alerta. Faço um teste de QI, regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
              Lula, surpreso:
              - E como a senhora faz isso?
              - Veja só...

              A rainha pega o telefone e liga paro o Tony Blair:
              - Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você.
              Tony, todo educado:
              - Bom dia, majestade. Pois não, estou pronto para o teste. Pode perguntar.
              - Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: é filho de seu pai e de sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?
              - Muito simples, majestade. Sou eu mesmo.
              - Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.

              Lula fica impressionadíssimo:
              - Wow!!!
              De volta ao Brasil, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona ao José Dirceu e pergunta:
              - Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra
              você.
              - Tudo bem, manda...
              - Seguinte: é filho de sua mãe e de seu pai, mas não é seu irmão nem sua
              irmã. Quem é?
              - Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois, certo?
              - Sem problemas. Até logo.
              E Zé Dirceu liga para Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde sem pestanejar:
              - Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
              - Muito bem, perfeito, senador! Obrigado, excelência.

              E Zé liga novamente para Lula:
              - Senhor presidente, poderia formular sua pergunta novamente, por favor? Creio que tenho a resposta.
              - Muito bem: é filho de sua mãe e de seu pai, mas não é seu irmão nem sua
              irmã. Quem é?
              E o Zé, vitorioso:
              - Simples, ora bolas. É Eduardo Suplicy!
              - Não, Zé, você tem que treinar mais: é o Tony Blair, cabra da peste!!!


              --------------------------------------------------------------------------------

              Ajudinha


              Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
              O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
              - O que é que você quer?
              - Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

              Louco da vida, o recém-acordado replica:
              - Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
              E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
              - Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes e bem que poderia ajudar esse cara!
              - Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
              - Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...

              Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
              - Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
              O bêbado gritando:
              - Aqui, no balanço do jardim!


              --------------------------------------------------------------------------------

              O genro


              Um pai muito severo estava tomando sua cervejinha e vendo TV na sala, "vigiando" a filhinha de 17 anos que namorava na varanda. Sono pegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa a cutucar o ouvido com um amendoim (bêbado faz cada merda...), até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais lá prá dentro!

              Pega uma tampinha de caneta Bic (manja, né? o clips da tampa...). E mais merda! O amendoim entrou ainda mais. Nisso, o sujeito já estava louco, gritando, uivando de dor, chama a mulher que veio correndo. Apavorada, já queria levar o maridão bêbado para o hospital, que protestou:
              - Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo...

              A filha e o namorado entram na sala prá ver o que estava acontecendo. Ela indaga:
              - Pai, o que é isso?! Que vergonha!!!
              E o gaiato do namorado da filha:
              - Calma que eu dou um jeito! Quando eu era escoteiro eu socorria os aflitos!

              O entalado, que tava sem graça, apavorado, e agora irritado com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando a ajuda.
              - Deixa ele tentar, Theobaldo, que pior não pode ficar! É isso ou vai para o pronto-socorro - ponderou a esposa.

              O maridão concordou. Então o namoradinho da filha mete dois dedos no nariz do marmanjo, e diz:
              - Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!
              O amendoim sai do ouvido. O namoradinho fica todo convencido e vai embora, a filha fica toda apaixonada, e a mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:
              - Viu que gracinha??? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser???!!!
              E o maridão, cada vez mais irritado, responde:
              - Pelo cheiro dos dedos, ou vai ser nosso genro ou morre!!!


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              Loira grudenta


              Uma loira loiríssima está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
              - Não quer ir para o banco de trás? - diz ele em visível sofreguidão.
              - Para o banco de trás? Não!
              O namoro continua, com mais beijos, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
              - Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
              - Não, não quero.
              Enviada por Eduardo Scarpelli,
              Belo Horizonte-MG
              O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua no beija-beija, no esfrega-esfrega, no rala-rala, até que...
              - Vá lá! Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - já desesperadíssimo.
              - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
              - Mas porquê? - já prá lá de sôfrego.
              - Porque prefiro ficar aqui mesmo, juntinho de você!

              --------------------------------------------------------------------------------

              O conforto do velhinho


              O filho leva seu pai velhinho para um asilo de idosos. Lá chegando, sentou-o num sofá na sala de espera e foi à recepção falar com os médicos. De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda. Um médico passou por perto e
              disse:
              - Deixe-me ajudá-lo.
              O médico então empilha vários almofadas no lado esquerdo do velhinho, para
              ajudá-lo a manter-se direito.

              O velhinho agora começa a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebe e empilha mais umas tantas almofadas no lado direito dele.

              O velhinho então começa a pender para frente. Então, passa por ali uma enfermeira que empilha várias almofadas na frente dele.

              A essa altura, o filho volta:
              - E então, pai, aqui parece um lugar agradável, não?
              Ao que o pai responde:
              - Penso que sim, filho, mas...o grande problema é que eles não me deixam peidar...


              --------------------------------------------------------------------------------

              Empregada x Patroa


              Durante o almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
              - Maria, essa comida está horrível!
              O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
              - Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
              - Pode ser - concorda a empregada. Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na
              cama!
              - O quê? - assusta-se a mulher . Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
              - Calma, madame - interrompe a empregada. Quem me disse isso foi seu motorista!


              --------------------------------------------------------------------------------

              A Mulher Chata


              Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico:
              - O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
              - Eu...
              - Doutor - interrompe a mulher. O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
              - Há quanto tempo o senhor sente-se assim?
              - Bem, deve...
              - Já faz quase dois meses - torna a mulher. É que ele não é de ficar reclamando muito e...
              - Quantos anos o senhor tem?
              - Cin...
              - Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.

              Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se para a mulher e diz:
              - O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
              - E ele tem que tomar quando, doutor?
              - Não é para ele...é para a senhora!

              --------------------------------------------------------------------------------

              O bêbado bem tratado


              O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
              "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos!"

              Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
              - Filhão, o que aconteceu ontem?
              - Foi normal, pai. Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou seu olho ao bater na porta do quarto.
              - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
              - Ah, é que quando você chegou, a mamãe arrastou você até a cama. E quando estava tirando suas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!".


              --------------------------------------------------------------------------------

              Posições variadas


              O marido diz à mulher:
              - Vamos tentar posições diferentes esta noite?
              Ela responde:
              - Parece ótimo! Você fica em pé na pia lavando a louça, enquanto eu fico sentada no sofá vendo TV e tomando uma cervejinha.


              --------------------------------------------------------------------------------

              Valor de mercado


              Um casal de meia idade estava viajando e hospedou-se num hotel 5 estrelas.
              No saguão, estavam aguardando alguns amigos quando aparece uma tremenda mulher, tipo capa de revista, superbem vestida, desfilando em direção ao bar.
              A esposa cutucou o marido e comentou:
              - Nossa, que mulher bonita e bem vestida!
              O marido deu uma olhada, e com sua experiência falou:
              - É uma piranha!
              - Não pode ser...tão bonita, tão distinta...
              - Claro que é, tem toda a pinta. Você quer ver? Se esconda atrás daquela coluna que eu vou falar com ela.

              E o marido foi conversar com a garota.
              - Olá, tudo bem? Aceita uma bebida? - disse o marido para a garota.
              A garota aceitou e foi logo abrindo o jogo dizendo que estava a serviço, e que o programa era R$ 1.000,00.
              - Puxa é muito, não dá para abaixar um pouco? Vamos dizer por R$100,00. É só para dar uma rapidinha...
              - O que você está pensando? Dá uma olhada no material!!! Eu não tiro a roupa por menos de R$ 1.000,00.
              E a conversa se encerrou.

              No outro dia, o casal está no elevador quando este pára num andar intermediário e entra a garota do dia anterior. Ela reconhece o marido, dá uma medida na mulher e dispara:
              - Tá vendo o que você consegue por R$ 100,00?


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              A vingança


              Um milionário, de passagem pelo Rio, entra num luxuosíssiomo restaurante e senta no piano bar. Chama o chef, pede uma dose de whisky Royal Salut e a reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose indica ao chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente. Sentado, consultando o menu sem preços, se surpreende quando o chef, em pé ao seu lado, diz:
              - Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa. No seu caso a do piano bar: sua despesa lá foi de 60 centavos.
              - Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
              - Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 15 centavos cada dão exatamente 60 centavos.
              - Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas douradas. Para beber, um Rotchilld safra 1891.
              - Ótima escolha, doutor, mas cabe a mim, como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.
              - Olha amigo, primeiro eu não perguntei o preço. Em segundo, estou
              achando que isso aqui é uma casa de malucos mas, já que você quer, fale.
              - Pois não, doutor. Seu pedido vai ficar em 18,00 reais.
              - Caceta, você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
              - Está lá em cima com a minha mulher.
              - E o que é que ele está fazendo lá em cima com sua mulher?
              - O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo com o restaurante dele...


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              Como nasce um político


              A jornalista entrevista um famoso deputado:
              - Deputado, o senhor pode nos dizer como começou sua carreira de político?
              - Ah! Foi logo na infância...eu ainda estudava no primário...
              - No primário? - espantou-se a jornalista.
              - Sim! Um dia meu pai chamou-me e disse: "Filho, a partir de hoje lhe darei 100 cruzeiros (naquele tempo a moeda era cruzeiro) sempre que você tirar uma nota maior que sete". Então, eu cheguei para a minha professora e propus: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar 50 cruzeiros de vez em quando?".


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              Comparação


              No jantar, a filha adolescente pergunta para sua mãe:
              - Mãe, quantos tipos de pênis existem?
              A mãe, surpresa, responde, olhando para o marido cinqüentão:
              - Bem, filha, um homem passa por três fases. Aos vinte anos, o pênis de um homem é duro e ereto como um carvalho. Dos trinta aos quarenta é como um salgueiro, flexível mas seguro. Aos cinqüenta ele fica como uma árvore de Natal.
              - Uma árvore de Natal?! - a filha surpresa.
              - Sim, seca e com umas bolas penduradas para decoração.

              O filho então pergunta a seu pai:
              - E os peitos, pai, que tipos existem?
              - O pai, visivelmente irritado, responde:
              - Bem, filho, há três tipos de peitos. Aos vinte anos os peitos de uma mulher são como melões, redondinhos e firmes. Dos trinta aos quarenta eles são como pêras, ainda agradáveis mas um pouco caídos. Depois dos cinqüenta, eles ficam como cebolas.
              - Cebolas?
              - É, você olha para eles e chora...

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              • #27

                DIÁRIO DE UMA DIETA

                Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

                Primeiro dia de dieta.
                Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

                Segundo dia de dieta.
                Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina
                não resolva.

                Terceiro dia de dieta.
                Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago.
                Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
                Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

                Quarto dia de dieta.
                Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio
                irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
                Anotação: Odeio Janaína

                Quinto dia de dieta.
                Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy
                hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei
                uma revista com a Gisele na capa.
                Minha meta. Não posso perder o foco.

                Sexto dia de dieta.
                Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

                Sétimo dia de dieta.
                Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal.
                Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de
                gorda e velha!
                Anotação: Procurar outro médico.

                Oitavo dia de dieta.
                Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
                Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína
                diz que e porque estou parecendo o Jack do "Iluminado".

                Nono dia de dieta.
                Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um
                complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer torta
                de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole. Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.


                Décimo dia de dieta.
                Eu odeio Gisele B.

                Décimo primeiro dia de dieta.
                Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na
                minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

                Décimo segundo dia de dieta.
                Sopa. Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

                Décimo terceiro dia de dieta.
                A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a
                falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi? Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

                Décimo quarto dia de dieta.
                O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta,
                embora meio enfezada, é um doce.

                Décimo quinto dia de dieta.
                Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa. Anotação: O frango e seus amigos estão
                chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

                Décimo sexto dia.
                Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.

                Frase do dia:
                "Estou fazendo a dieta da sopa... Deu sopa eu como!"

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                • #28

                  Uma galinha pergunta pra outra se podia por pó de café:

                  GALINHA 1: Pó Pô Pó?
                  GALINHA 2: Pó Pô!!

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                  • #29

                    parece piada mas não é... mas faz rir do mesmo jeito...

                    Não conte piadas de loiras para loiras.

                    Piadas sobre loiras tornam seu raciocínio lento, diz estudo
                    Reuters
                    14:58 14/07



                    BERLIM - As loiras reagem aos testes de inteligência mais lentamente depois de ler piadas sobre sua suposta estupidez, disseram psicólogos em um novo estudo alemão.

                    Cerca de 80 mulheres com cabelos de várias cores tiveram sua capacidade mental testada para trabalho rápido e preciso em uma série de testes psicométricos.

                    Antes de fazer os testes, metade das participantes tiveram que ler piadas sobre loiras, como: "Por que as loiras abrem os potes de iogurte ainda no supermercado? Porque está escrito 'abra aqui' na tampa".

                    "Nenhuma loira acredita que é estúpida", disse na quarta-feira Jens Foerster, psicóloga social da Universidade Internacional de Bremen, no norte da Alemanha.

                    "Mas, depois de serem expostas a estereótipos sociais negativos sobre elas, as loiras foram mais lentas nos testes".

                    Foerster explicou o resultado dizendo que, quando as pessoas ouvem que não conseguem fazer bem um trabalho, elas trabalham mais lentamente, porém com mais cautela, para tentar cometer menos erros.

                    "O estudo mostra que mesmo preconceitos sem fundamentos podem afetar a confiança de alguém", disse Foerster.

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